没有哪个女人会天生独立而强势_广西新闻_广西新闻

我想陪着你

直到你再一次

被这座城市的星光拥抱

欢迎来到今晚的珠珠电台

各位亲爱的小孩，

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阅读原文，收听完整录音：）

当公交驶过南浦大桥时，我望着斜拉索，心想，我终于来到上海了。

毕业的时候，所有的同学都去了深圳广州：只有我，选择了绍兴下面的一个小县城，为了朦胧的爱情。记得签协议的时候，集团的人事部主任努力的从我的眼睛里寻找肯定的目光，在她看来，愿意从武汉落户到绍兴下面的“小地方”，无疑是脑子进水。毕业前的散伙饭，大家都哭得东倒西歪。我没有，只有满心的彷徨。走的时候，爸爸给了我一千块钱和一个箱子，在老妈的泪水涟涟中送我上火车。那个箱子是老古董，三十多年前陪着他从广西来到武汉，现在又陪着我从武汉奔向下一站绍兴。老妈没说什么，只是忧心忡忡，希望我不要转户口。老人的话，的确是要听的，可惜你要经过很久以后才会明白他们说的没错。

终于，在微弱的爱情小火花在冬夜里被掐熄后，我觉得我不能在这里再呆下去了。

三月底在上海有招聘会，我带着简历在人潮中挤来挤去，充分见识了什么叫国际化大都市——人才遍地是，你连根草都不是。3个小时下来，我只投出5份简历，脚已经麻木，浑身是汗。走到南京东路，我在花坛边坐下来，伸直了双脚休息。南京西路上高楼林立，冷冰冰的玻璃幕墙在太阳下折射出耀眼的光芒。一扭头，看见哈根达斯——约会的热恋男女烧包的地方，最便宜的单球冰淇淋要28元，顶我一个星期的午餐钱。

我觉得要犒劳自己一下，虽然招聘会一无所获。更重要的是，我要告诉自己，我以后一定吃得起。

后来每次经过南京东路那家哈根达斯，我都会停下来看一眼，甚至清晰的记得自己当年坐的位置。

四月，不死心的我继续在网上投简历。终于拿到上海一个网络公司的面试机会。面试很顺利，结束的时候面试官听说我还在绍兴工作，早上5点起床坐了四个小时的大巴当天赶过来，惊讶得嘴张了半天没合上，立即让我来上班。

回去的时候，我很开心。

离开上海回绍兴之前，我找了一家房屋中介物色房子。中介拍着胸口对我说：“放心吧，没问题，那房子可干净了，什么都有，一个月才元，不过要先交一半的定金。”从来没租过房子的我，将信将疑的付了元。

棚户区里是温情的市侩，你侬我侬和斤斤计较是每天生活的必备调味品。我住在楼上，门外有露台，种了几盆花花草草。没有洗衣机，手洗衣服后搭在葡萄架旁的衣杆上。

几年后我去丽江，在客栈楼顶躺着看星空时，总觉得这周围环境怎么似曾相识呢？仔细想想不禁莞尔，可惜当年窘迫中心境完全不同。

安顿下来后，去公司上班。做网站销售，底薪元，靠单子的收入提成。我的房租也是元，意味着如果拿不到单子，就没有钱吃饭。

在上海，我一个人都不认识。一个星期里打了几百个电话，全被一口拒绝，只有一个小公司的总经理肯见我，地址在复兴中路1号。

下了车，我顿时傻眼，分不清东南西北。眼前是复兴中路号，我坐什么车才能到复兴中路1号呢？问了旁边的几个人，都说不知道。看看表还有3个多小时，一咬牙，走过去！于是，在那个阳光明媚的下午，我花了两个小时，从复兴中路号，走到了1号。

奇怪的是，我至今丝毫不记得那个下午有多么的累，只记得路边老洋房庭院深深，梧桐成荫，一路上应接不暇的风景。

那天以后，我能清楚的说出复兴中路上的每一条小岔路叫什么名字，周围都有什么建筑。

当我满面尘灰烟火色的出现在衣冠楚楚的总经理面前时，他吓了一大跳。销售他见过很多，这么土的销售大概还是第一个。人靠衣装马靠鞍，销售一半是靠脸吃饭的。这是个小公司，总经理是个30出头的年轻人。他狐疑的上下打量了我一番，懒懒的说“你介绍一下你们公司的情况吧。”

我从没做过销售，也不知道什么叫销售技巧。所以当我两个星期后拿到单子的时候，自己都觉得匪夷所思天上掉馅饼。只记得总经理说了一句话“我觉得你做事很认真。”

这大概是我人生中第一件算是成功的事。他给我单子仅仅只是因为，我很努力。

我很感恩。两年后我稳定下来，职业生涯走上正规后，查到他的地址，给他寄了一张新年贺卡。他一定不记得当初那个见客户前都不知道打扮一下自己的小丫头，但我记得他是我的贵人。

这个单子给我带来了两千元的收入，第一个月生活有了保障。我立刻从网络公司辞职，去了一家台资公司做总经理助理。

给我单子的老总问我去不去他们公司，我摇头。我自知不是适合做销售的人。

去这家台资公司上班后我才知道，这个公司即将倒闭。我上班第一天的第一件事，就是代表总经理开掉所有的销售人员和行政人员。

办公室里顿时炸了锅，大家都用憎恨的目光盯着眼前这个陌生人。而我已经没有退路，我也要吃饭，就算我不给你们发辞退信，一样会有别的人代替我来发。我们都没有错。

才一个月，我就接受了这样血淋淋的现实教育。

辞退只是个开始，因为资金周转不灵，连辞退的工资都发不出来了。上海交大MBA毕业的销售总监一怒之下，把台湾老板告上了公堂。台湾老板一如既往的延续着他的风格：不露面，通过邮件和电话背后指挥一切。

官司开庭不能不去。谁出席？当然是我。人生的第一次对簿公堂居然是以如此滑稽的方式进行。

打完官司后，被辞退的销售们自己组建了一家新公司，想从我老板手里抢产品在中国的代理权。销售总监来找我“借”公司的公章，我摇头不借。销售总监说“你要多少钱吧？这个公司都要垮了！”我说：“这不是钱的问题，这是诚信的问题，就算这个老板不给我发工资，我也不能把公章给你。”

销售总监走了，一个星期后来找我，问我愿不愿意去他们公司：“我觉得你不错”。我没去。我没有说“不”的资本，暂时。　

做助理比起做销售，好处就是旱涝保收。每月两千元钱对我来说已经是笔大数字，我立刻从贫民窟般的棚户区搬离，开始找新的房子。

在网上看到一个房源，上海南站地铁边上，是两室中的一间，有简单家具，独立卫生间。这种条件的房子只租元，简直是奇迹。我飞快的打电话过去问。那边是一个男生接的，标准的普通话，声音柔和。我对男人的声线非常敏感，心里咯噔的动了一下。“房子比较简单，有很多人来看过了。不过我还是想租给一个男生，不好意思。”那我怎么办？我最多只能付元的房租，低于元又在地铁边上的房子，打着灯笼都难找啊！想起房源启事上有句话“若对方英语好尤佳”，我脑子一转，用英文写了封邮件给对方，说明我的大致情况，以及为什么要租这套房子。几分钟后，那边回复邮件过来，很简单的一句话“你可以晚上来看房子”。那是个瘦瘦高高的男生，戴副眼镜。去房子的路上他问了我毕业的学校，和平时的兴趣爱好。那是一栋待拆迁的六层楼老公房，没有电视电话，唯一的电器就是一台微波炉。房间里家具很少，只有床和两个衣柜。的确很简单，但很干净，在我来说已经足够。能从棚户区搬进楼房，对我来说已经是个很大的进步。

转到他的房间的时候，他指着外面灯火阑珊的兴业银行大楼说：“你的理想是环游世界，我的理想是拥有那样一栋大楼。”

我笑起来。年轻气盛，谁没有梦想。

我是天蝎座，感情方面直觉超准。有的人，第一眼，你就知道，你跟他之间是会有故事的。

如果不是和那个女孩因为价钱起了误会，如果不是因为我当时穷得不能每个月多拿元出来租更好的房子，也许我根本不会遇见L，以后的很多很多事情都会改写。可是，生活就是这样不可预测，没有谁能掌控。我搬进了上海南站的房子，带着很少的家当，和两百来张CD——这是我唯一的财富，从武汉攒到绍兴再攒到上海。我的到来给屋子添了一样电器：一套不到元的电脑音箱，虽然便宜但音质很好。

L和我的生活都很简单。白天上班，晚上回家后各自在房间里看书学习。我喜欢看书的时候开着轻轻的纯音乐，舒缓的旋律在空气里流淌。L不懂音乐，也从来不听。他的房间里总是静悄悄的，除了晚上7点到8点收音机的晚间新闻。

有时候他会穿过我的房间去阳台拿晾干的衣服，我抬头看他一眼，继续在台灯下看书。

有一天，公司里的人都出去了。我出门拿东西，顺手把隔壁房间的门合上以免小偷进来。门“咣当”一声锁上的时候，我才想起来，公司所有的门钥匙都在里面！明天开不了门了！我当时冷汗全下来了，又不敢给老板打电话，怕被骂被辞退，于是一个人坐在办公室里发呆。天渐渐黑下来，我不敢回家，又不知道该怎么办。此时手机响了，是L的短信，问大概我几点到家。我说我还在公司，钥匙被锁在房间里了。他说，我马上过来。

半小时后，L到了，什么都没说。先试了试房间的锁能不能撬开，失败后就打算从窗户翻进去。我魂都吓飞了，连忙阻止，这要摔出人命了可怎么办。L说不会的。过了一会，果然从窗户翻进了隔壁房间，取出了那串要命的钥匙。

钥匙事件后，我渐渐开始信任L。

夏天的晚上，我蜷曲着腿坐在阳台上吹风。L跑到阳台上有一茬没一茬的找我说话，天南海北的扯。L是北方男生，普通话标准，声线柔和。呵呵，好像说过两次了。但我的确对男人声音极其敏感，闭着眼睛，耳边响起柔和低沉的嗓音，那是种享受。有时候他死乞白赖的要拉我的手，手都伸到我面前了。我犟不过，白他一眼，浅浅的握了一下。

不太记得是哪天了。他握住我的手的时候，我没有拒绝。我是凭直觉做事的人，没想太多，我的心告诉我，我喜欢他。

那时我还没去过北方。L大概是我接触的第一个北方男人。

L长得不帅，身材也不算魁梧。我喜欢内心沉稳有力的人，这种内心的力量会让男人有种挺拔的特质，并在他周围形成气场（“气宇轩昂”一词大概就这么来的）。这也大概是为什么我第一眼见到L时，就觉得有种奇怪感觉，觉得我和他之间会有故事。

我开始跟L学做北方菜。爱上一个人，是会愿意为他洗手作羹汤的，哪怕以前从来没摸过锅碗瓢盆。我不习惯吃北方菜，但为了L，得迁就口味。

我刚搬进来的时候，L把这房子叫“宿舍”；现在，他叫它“家”。

我在台资公司已经做满三个月，攒下了元钱。于是向老板提出辞职。台湾老板很客气的送走了我。我去了一家本土的广告公司。

这真是一个新鲜而刺激的圈子，也是工作狂人们的聚集之地。每日9点上班，晚上10点之前下班已经算早。第一天工作交接，部门经理把一张排得密密麻麻的项目进度时间表给我，“基本是这样，但我不确定有些细节的时间排得很准，因为这张表是我凌晨三点困得要死的时候做出来的。”

我没见过这样的工作架势，我以往所有的知识都来自于书本。而这里的一切都是真强实干的，并且要求立刻出成绩，容不得闪失，deadline以分钟计算。我拼命的学习，但因为是对这行全然陌生的新人，哪怕每天晚上12点才下班，仍然跟不上进度。

一个星期后，我实在撑不住了。某天晚上12点下班后，我发了条短信给经理，辞职了。

到家后，吵醒了睡梦中的L。听说我辞职，L没说什么，只是笑着说：“辞职了还干到十二点才下班。”

L也是广告公司出身，他是很希望我能在广告公司做下去的，因为这对我是个极好的锻炼机会。我没告诉他我坚持不下去有一半是因为身体劳累生病。谁工作不辛苦，谁没有硬撑着让自己不倒下的时候呢？

没有哪个女人会天生独立而强势。男人就是用来依靠的，不是吗？连《喜剧之王》里死跑龙套的周星星都会对张柏芝说：“我养你啊！”。L对我那么好，我深信不疑。

我成了甜蜜的居家小女人。L在外面上班，我在家看书学习，偶尔去网吧投简历找工作，然后去菜场买菜，等他回来。

家外面是扇铁门，配了一把大铁锁。每到下午六点的时候，我边看书边竖起耳朵，听见钥匙在锁眼里“咯噔”一响，我就从床上跳起来，蹦到门边，等着L推门进来。L进门时总被我吓一跳，笑眯眯的说：“哎哟，耳朵真灵啊~”后来我养了猫。每天下班回家推开门，小猫们早已在门边守候，绕着我的裤腿急切的狂蹭，嗲嗲的叫。那时，我之于L，也如同家里的一只小猫咪。

周末L加班，我独自去南京玩。回来已是夜里，我在楼下抬头望家里，窗户里隐隐约约透出橘黄色的灯光。我突然明白为什么L把宿舍叫“家”，家就是有人会为你点着一盏灯，回来推门时，迎接你的不是一片漆黑。

很多年后，我去了北京。每次出差回上海路过南站时，我总会在高架上探出头来看以前住过的房子。当年的老公房已经拆迁，上海南站也修的让我完全认不出来。夜幕里灯光璀璨，但再华丽的夜色，也抵不上当年破房子里那橘色灯光的温暖。

我继续在家学习、投简历找工作，L的工作渐渐不顺利起来。终于有一天他告诉我，因为在公司里被人弹劾，他愤然辞职了。

L比我沉稳，辞职后把自己的时间安排得很好，每天做事井井有条。而我，因为找工作不顺心，脾气开始暴躁起来。L很包容我。

十月是我生日。虽然我们都失业了，但L还是买了生日蛋糕和玫瑰。我很满足，虽然只是菜市场十元一束买来的，简陋没有任何包装。这是第一次，我和心爱的人一起过生日。这个男人，在我一无所有什么都不是的时候，对我好。

我下决心等明年他过生日的时候，要给他买份像样的生日礼物。可我没等到。

上海的冬天到了。

江南寒冬的湿冷，呆过的人都知道是怎么回事。我们把每天看书的地点从家里转移到上海图书馆，因为里面暖和。

我仍在海量的投简历，回音却寥寥。谁敢用一个毕业不到两年、又没有连续的实际工作经验的新手呢？投出份简历，顶多只有4、5家愿意给我面试机会。

我进退维谷，每次给家里打电话时都报喜不报忧。身上的元钱已经花得差不多了，我不想开口找L要，因为他也失业了。但如果这样继续下去，我无法在上海生存，只能回家。这意味着与L分离。我不愿意。我横下一条心，继续找工作。屡战屡败，屡败屡战。后来，每当有人说起什么什么公司时，我能马上报出它在哪栋写字楼里。同事惊异于我的记忆力，其实我记性很差，但我记得那年的冬天，我穿着单薄的衣裤和高跟鞋（为了保持面试形象），咬着牙每天在寒风中奔波，跑遍了上海所有的写字楼，为了能留在上海，和L在一起。

有一次面试，已经到最后一轮了，我以为胜券在握。但当消息出来的那天，我才发现最后入围的不是我。我的心理防线顿时决堤，不顾形象的在街角大哭起来。哭完了给L发短信，L啥也没说，只回了一句话“明天是元旦，回来我给你做好吃的”。

是啊，明天是新年，我怎么不记得了呢？我去剪了个头发，然后回家。在地铁上想起这几个月的艰难，又忍不住哭起来。车厢里对面的人向我投来诧异的目光。地铁从地下驶入地面，上海南站到了。我擦干眼泪，我不要让L知道我在外面哭过。

回到家，L见到我，乐呵呵的。“呀，小宝剪了个小短头！真可爱。”我才看到桌上放着绞好的肉馅和饺子皮，L正在包饺子。“外面卖的水饺不干净，我买了肉和白菜让人绞的。咱们自己包。”L说。我努力挤出笑容，坐下来和L一起包饺子。L去下饺子的时候，我突然看见桌上有张被书盖着的贺年卡。我好奇的拿起来看，发现是L写给前女友的。没什么缠绵的话语，无非是祝你新年快乐之类的。但我天蝎座的独占欲被刺激到了，很不高兴。我承认我小心眼，还有点自卑。因为L跟我说过那个女生在大学里就很优秀，现在做得也很好；而我，现在什么都不是。

L好像看出了什么，有点尴尬的过来哄我。女人就是好哄，一会儿我又高兴起来。毕竟此时，L在我身边，我什么都不用担心不用怕。

L要走了，回去帮他大哥做生意。

他不是没跟我说过。他大哥来上海找过他几次，当时L还是很想留在上海的，手头也有好几个面试机会正在准备。但渐渐的，L找工作也不顺利，他犹豫起来。闲着也是闲着，不如回去做点事。

L说，他以后还是要回上海的，毕竟户口在这里。为了留在上海跟你在一起，我那么辛苦都一直扛着，这算什么事？但我没说什么，毕竟他是去做事，男人有男人的打算。我想我也没权利、没身份、没资格要求他留下来。大难当头夫妻都各自飞，何况我们只是相濡以沫的一对小情侣。

临走的前一晚，L一言不发。

第二天一早起来我就耷拉着脸，闷闷不乐。L千方百计逗我笑，我实在笑不出来。我给他做了他最喜欢吃的番茄炒蛋，又从外面买了几盘小菜。他指着那盘番茄炒蛋竖起大拇指：“真好吃！比其它几盘都好吃！”

火车是晚上7点。L在火车开动的时候上车了，我头也不回的转身就走，我无法忍受目送火车远去。转身那一刹那我的眼泪终于如闸门释放般迸发，哭着走出了火车站。我不知道L有没有看见。

在车站等车回家时我掏出手机，发现有一条新短信，L发的，在火车开动的那一刻。“再见，我的小宝。”我的眼泪再度决堤。我只以为这只是次再见，却没想到会是永诀。从此以后我再也不愿意对我喜欢的人说“再见”，我宁愿说“后会有期”。L走以后，日子艰难。回家推开门，一片漆黑，再也没有灯光迎接我。L的房间空荡荡，没有人坐在那里抬头对我笑，“小宝回来啦”。我也再不用竖起耳朵听门锁的动静，然后像只猫一样窜到门口开门。从此我就孤单单一个人了。

我很不习惯。L的房间我一直没动，所有的物品都还是他走时候的样子。他的毛巾、牙刷都一直摆在那里。他会回来的。

我开始整晚整晚的做噩梦，梦见交不起房租被人赶出去，房东上门来抄家。很多年后即使我一个人住在90平米一应俱全的套间，社区环境优美，生活无虞，有时半夜还是会被同样的梦境吓醒。

情人节到了，我从早等到晚，L没有电话，没有短信。情人节的夜晚，马路上热热闹闹的。我面试完后坐公交从浦东回浦西，车里只有寥寥几人。公交广播里，电台放的是范逸臣的《IBelieve》。IBelieve　当我在你家门口　下雨了　你看了也会难过IBelieve　你不说话的时候　也是一种　其实你在回应我

虽然不曾说　相信你正在懂　就算牵的不是我的手　我不真的难过

我到现在都很怕听到这首歌，每次听到时心都忍不住抽搐，想起03年的情人节，我坐在公交里望着窗外，眼泪不停的流。L的短信越来越少，也不给我打电话了。问起的时候只是淡淡的说“我很忙”。我总觉得哪里不对，但又不知道为什么，也许他真的很忙吧。我和L之间，越来越僵硬。有次说到什么的时候他很不耐烦，发来一条短信“以后不要骚扰我”。他用的是“骚扰”这个词。

我愣住了，惊诧，莫名其妙。我不能理解为什么一个月前他叫我“小宝”，然后渐渐冷掉，而现在觉得我在骚扰他。

L说“就是这样了，我们分手吧，以后不要再找我了。”

我觉得很虚弱，浑身哆嗦。我震惊，我无法接受，但这是现实，L不要我了。

现实还有下午两点我有那个重要的面试，没有时间给我嚎啕大哭，没有时间给我消沉。我必须拿出最好的状态，精神抖擞的去面试。

电视剧和小说里常看到女主角痛哭一场后振作起来重新奋斗，我总以为那是编的。人的情绪怎么可能转换得那么快，背后留下的伤口还在滴血，怎么就能立刻转身以微笑示人。

但现在我知道是真的了，而且我居然连痛哭都没有。也许是因为当时已经彻底傻掉。我的脑海里只有一个念头：我必须拿下那个面试，不然我会没有饭吃交不起房租。这完全是潜意识，是人求生的本能，情啊爱啊只有在脑子清醒的时候才会去考虑，我当时已经脑子懵了。

我觉得我适合去演电视剧。下午的那个面试我居然可以神采奕奕谈笑风生，我都怀疑我是不是没心没肺到极点了。

但从此我发现我的记忆力变得很差，容易精神恍惚，很难集中注意力。脑海里有块总是空白，讯息跳不过去，或者跳过去后就一闪而逝无法捕捉。大概我脑子里有根筋在那天被抽走了，苦笑。

那真是改变我命运的一天，一切都天翻地覆。

我拿到了offer，那个工作机会让我入行，是我职业生涯的开始。

我有饭吃，交得起房租了。L永远离开我了。03年的春天不平静。非典，张国荣自杀，一片凄风惨雨的。我每天坐轻轨上下班，车厢里人少得可怜，空调吹得我直哆嗦。苍白、冷，是我对那个春天的记忆。我工作很努力，失业八个月后才得到一个工作机会，还是在这么好的公司，我格外珍惜。但下班后，我总是陷入痴呆状态。我想知道为什么一眨眼就会变成这个样子，没有人告诉我。我想知道这些为什么会发生在我身上，没有人告诉我。我想知道将来我该怎么办，没有人告诉我。

但是每天的日子还得过，我总不能去死吧？我开始疯狂的工作，加班，让自己没有时间去想别的东西，因为我得不到答案。

我的工作越来越出色，内心却在一点点的坍塌。

一个夏天，我体重掉了20斤。八月去北京出差，好友的母亲见到我，大骇。“这孩子在上海受苦啊！瘦得像纸片一样，脸色煞白。”那一年，我二十三岁。

我不怨L。今天写下这些文字时，我仍是踌躇的，担心身边一些原本不知情的朋友看了，会和L一样远离我。

这个世界谁离不开谁，又何苦要为一个人去承担如此多的不必要的麻烦。每个人都有那么多选择的机会，多一个人少一个人无甚区别。

曾经，我在火车上遇到一个和L很像的男生，相谈甚欢。后来也有交往。因为L的前车之鉴，我向他说了我的情况。他说“我是家里独子，还要抚养母亲”，就此消失不见。

我不知道这些会不会成为我一辈子的枷锁，即使是，我也无能为力。记得曾经跟L说过我想环游世界，我正在陆续实现自己的梦想。在吴哥窟的TaPhrom寺，我没有秘密可以埋进树洞，只是在心底默默许愿，望岁月静好，现世安稳。我喜欢北京。它让我觉得好似脱胎换骨。玩摄影，听音乐会，看话剧，出去旅游……恣意的过着每一天。遇到喜欢的男人，微笑的看着，告诉自己即使不能拥有，至少在他身边的分分秒秒都要快乐。爱上一个人的瞬间，是会永远永远留在心里的。这瞬间，便是黑夜里点亮的一盏明灯，会让心中柔软，变得美好。我定居了。去看家具的时候，身边全是一对对情侣。销售小姐跟着我，小心翼翼的问“您是……一个人过来看？”我点头：“嗯，我自己的房子。”

是的，我自己的窝，不用再经受颠沛流离。

多好。

——以此纪念上海五年。

-END-

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